vim passar o natal em umuarama com moço, leleca, leônidas, kika e família em geral. faltou só a irmã da leleca trazer também os filhos dela (3 caninos, 3 felinos, sempre com possibilidade de aumento desse número). tudo estaria bem bom, não fosse o fato de que eu não durmo direito a umas três noites. boa parte do tempo disponível geralmente pra essa atividade (leia-se da meia noite às oito, com uma boa variação aí) eu passo rolando no colchão, incomodando o leandro e me chateando. nas rras ocasiões em que eu consigo então dormir, eu tenho pesadelos. se eu não durmo, fico cansada, se durmo acordo mais cansada ainda. e agora, josé?
minha sogra me deu um floral de bach pra ver de resolve. tomei e aqui estava eu, rolando no colchão, de mal humor, enquanto o leandro dormia. como acordar o coitado só pra ficar conversando comigo estava fora de questão, peguei o ipod e fiquei bonitinha escutando feist, tentando deixar baixinho pra não incomodar.
mas um filho da puta de um ruído estava me incomodando, passando por cima da música. não, o leandro não ronca. e, enquanto feist cantava seu 1,2,3,4 "sleepless, long nights, that is what my youth is for" e eu concordava amargamente, eu vi o culpado. em cima da minha cabeça, um baita de um ar condicionado fazendo barulho e secando o ambiente.
eu tenho uma longa história de pesadelos com ar-condicionados. muito complexo pra explicar aqui, mas eu juro que faz sentido. e leandro acabou de acordar de calor. vou lá explicar pra ele e depois faço algo por aqui.
todo mundo tem malditos fantasmas que insistem em grudar na gente. puxam o pé à noite, arrastam correntes, derrubam coisas pela casa. ou, nesses tempos pós ghosthbusters, entram no nosso orkut, dão uma de stalkers, fazem fofoca e comentam cada pedaço da sua vida com uma avidez que deixaria muitos locutores de futebol invejosos ("e lá vai ela, levantou da mesa! atendeu o telefone, falou com o namorado, combinou de viajar com ele, vai desligar, mandou beijo, falou que ama e é gol! goooooooooool!!")
demora, mas depois de um tempo você lembra que é atéia, e não espírita ou umbandista. e os fantasmas somem ou se revelam crianças de (idade mental de) 6 anos, com um lençol, pulando e enchendo o seu saco. o que sobra é decidir se dá uma surra ou entrega pros pais (se bem que, se cresceram assim, provavelmente os pais não foram lá muito competentes, né?)
"these are just ghosths that broke my heart before I met you" ou, no caso: "these are justs ghosths that fucked my life before I met you"
no trick or treat para crianças que não saibam se comportar. no more.
eu tenho ensaiado bastante de escrever aqui, mas o humor não deixava, e eu ainda estava de birra. é, ainda, praticamente uma criança de 6 anos. não é interessante escrever só pra reclamar da vida, e como eu sempre estou ali, flertando com a depressão, uma sequência de posts melancólicos não ia ajudar em nada, né.
hoje eu acordei passando mal pra caramba. mas só fisicamente e isso foi interessante porque mesmo tonta e enjoada (oláááá, enxaqueca! como você gosta de ferrar com meu fígado, hein?) eu estava tranquila e aproveitando ficar em casa, deitada com os gatos. eu tava finalmente achando a vida boa (e olha que eu nem estava contabilizando a parte de ficar de folga em dia de semana, mesmo que doente) e daí vem essa listinha de coisas que não me deixaram ultrapassar o limite e virar uma geléia desanimada.
meu estágio entra bem no começo da lista por um motivo óbvio: ele me faz acordar cedo e sair da cama (coisa que foi um grande FAIL hoje, visto que eu não fui). pode ser por medo de levar bronca da inez, pode ser por não querer ficar sem salário (são 300 reais, mas eu seria ainda mais falida sem eles!!! 300 mais vale transporte, alegria do estagiário moderno). mas eu gosto de lá, eu gosto das pessoas, e eu gosto de ir, fazer o que precisa ser feito e voltar pra casa. quando eu fico deprimida eu não levanto e não me mexo pra nada, não saio de casa e não falo com ninguém. sair da cama de manhã, colocar uma roupa decente e ter algo pra fazer já ajuda pracarai. (virei uma proletária feliz, fudeu)
aí, seguindo juntinho na lista, vem música. meu ipod vai comigo pra todo o canto, e eu pego ônibus, ando pra cima e pra baixo... claro que isso me obriga a protagonizar umas cenas meio ridículas do tipo sair saltitandinho com músicas fofas, começar a andar mais rápido porque o ritmo da música mudou, cantar no ônibus, etc. mas é muito melhor a vida com música que sem ela, sério. meu ipod garante o meu humor e me dá assunto pra conversar com pessoinhas aleatórias (oi, sabia que vazou o novo cd do the killers?)
junto com a música vem a dança. parte óbvia: exercício libera serotonina e você fica com uma sensação de bem estar físico. sexo também, mas considerando que o leandro mora em são paulo, durante a semana a dança resolve muito bem esse problema. é o equivalente do estágio, só que de tarde. e óbvio, tem música. e tem uma professora legal que me dá broncas parecidíssimas com as minha chefe, além de ter um gosto musical massa. pra ajudar um pouquinho, eu tento ir correndo pra dança. queima bacons, é mais exercício e meu ipod vai comigo. bonus points!!!
temos de noite a faculdade, a sempre presente faculdade. até uns meses atrás estava eu querendo que o prédio explodisse com todos dentro, dada a minha falta de talento pra sociabilizar fofocando. gente que se estressa demais com coisas jacús ferra com a minha paciência, sério. mudei de ares, de assuntos e de horários, tudo resolvido, a vida tá legal devolta e eu voltei a tomar cerveja por aí com pessoas engraçadas. viva a cerveja e as pessoas engraçadas!
e aí tem ele, né. ele. que cuida de mim e pergunta se eu fui na dança. que assa bolo comigo no domingo mesmo que eu destrua a cozinha dele derrubando clara de ovo no chão inteiro. que dorme abraçadinho e me escuta reclamar da vida, e me deixa fazer birra e ficar cutucando e chamando de bobo quando eu tô brava (um espetáculo de imaturidade que costuma durar uns 5 minutos, e ele dá risada esse tempo todo). ele me pergunta se eu fui pro estágio, se eu corri, se eu fui pra dança, se eu não matei aula, e diz que me ama. pode mais? dá pra embalar uns três e passar no cartão?
e depois disso só amigos em geral. na maior parte do tempo eles me aguentam só online, por culpa do contínuo espaço-tempo que não me deixa infernizar a vida de todo mundo o tempo todo. mas tão aí, me aguentando, reclamando junto, tirando sarro, everybody people together now online noite adentro.
é só isso que precisa, eu acho. cortar o dia em pedaços e ver a parte boa de cada um, e ir levando de parte boa em parte boa. o resto vira post no blog! se não der pra gostar de tudo, a gente sorri e finge que tá ok, e vai em frente!
oi, sabia que vazou o novo album do the killers? ;D
"It makes me imagine the act of scratching out the face. Maybe it was the Porcelaine herself who did it to a photo of herself (judging from the other phots she's submitted). I can imagine a moment when she could have wanted to eliminate herself - we all feel like that sometimes. Then the message "erase and rewind" indicates a new beginning. Well that's a good thing to think, and we all do it several times in our lives. The shading in the top left hand corner is frightening because it seems to be spreading and might wipe every thing out. I know there's a kind of depression where everything and everybody appears to have gone totally mad. The shading reminds me of that feeling. A blanked out face could depict that depressed state where there is nothing at all in your mind. She seems to be turning to look at the girl with long brown hair who is oninously static. "Silliness by me" indicates whatever cuased the work, it's passed. good. Welcome back!
Eu nunca sou muito boa com formalidades, protocolos e regras. No último casamento em que eu fui, ao invés de ir vestida de gente, arrumadinha e tal, eu fui vestida de mulher de mafioso. Vestidão preto com fenda, pérolas e uma estola de pele. A Cris pode ter um vestido verde Kyra, mas nada bate ir num casamento vestida de mulher de mafioso. Eu pedi com jeitinho pro moço pra fazer cara de mau, mas ele não topou.
pra ser simples e direta: eu sumi porque consigo guardar mágoa por muito tempo. é, sumi de birra, de peste que eu sou.
o que ocorre é que a vida às vezes irrita a gente. pode ser a cafeteira quebrada, pode ser o porteiro crente que descobriu que você é atéia e tenta te converter todas as manhãs frias de inverno, mais ou menos às 6:45 da manhã, ou pode ser só que você tava lá, bela, formosa e projeto-de-tia-velha-que-só, tricotando, e acabou a lã. e você só vai poder comprar segunda feira devolta.
coisinhas pequenas assim irritam, claro. não sou madre teresa, tenho um bocado de sangue quente... mas uns 95% do tempo eu sou uma pedrinha de açúcar no sapato alheio. doce, simpática, prestativa, animada. só que eu esqueço que tem gente que vai me detestar exatamente por ser assim, fora as pessoas que vão me detestar por usar sapatos vermelhos com bolinhas pretas (milhares de joaninhas morreram na fabricação desses sapatos) ou por simplesmente fazer perguntas demais.
e eu engulo, ignoro, relevo, desconsidero. até a hora em que realmente dá no saco e a vontade é de mandar a pessoa ir tomar bem no meio do olho do cú. na verdade, mais ou menos por aí, só um pouquinho mais fundo. e, quando eu chego a esse ponto de irritação, demoro semanas pra sair. eu vou continuar remoendo a situação até não sobrar mais nada dela, mas até que isso aconteça... haja banho de arruda e sal grosso pra desviar tanta praga!
ok, mas tudo isso é irrelevante, porque só se aplica quando você sabe o motivo pelo qual alguém está te aporrinhando, ou consegue dar um chute plausível. e quando a pessoa encarna em você do nada? pode ser uma criatura em outro continente te enchendo o saco e observando a sua vida como um urubu, só querendo ver se acontece alguma catástrofe pra fazer festinha e comemorar. (oi, tudo bom? não morreu ainda?). pode ser alguém com quem você tem de conviver todo dia, e acaba por se desgastar a noite inteira tentando entender o que acontece com a criatura. e dia seguinte tá lá devolta, a mesma situação, over and over again. as pessoas simplesmente acordam uma dia e decidem "hoje criarei o caos e a discórdia!"?
devem ficar em casa, na frente do espelho, de óculos escuros treinando caras e bocas de vilão de novela. de preferência com frases de efeito sendo murmuradas raivosamente e gestos energéticos. se desse pra filmar a jacuzisse e colocar no youtube, pelo menos algo saía dessa situação ridícula, mas nem isso rola. (aliás, se alguém conseguir um vídeo desses, eu pago bem!!!)
se for pra criar caos e discódia, que seja ao estilo lost... "i'm attacking siberia! ha! ;D " pelo menos lost faz mais sentido que isso. (partindo do princípio de que lost fará sentido um dia! eu tenho fé!)
eu quero trabalhar na onu. eu quero ser diplomata. eu queria ser tantas coisas que acho que ia precisar de umas três vidas, ida e volta, pra fazer tudo. se você colocar um curso de teatro japonês de bonequinhos de sombras na minha frente, eu acho que eu me matriculo e faço toda alegre. no momento eu estou fazendo a faculdade, estágio, dança, francês, um curso online, tricotando uma blusa, lendo dois livros, preparando o projeto de monografia, procurando um intercâmbio e acabei de entrar pra aiesec.
i need direction to perfection, no no no no help me out, já dizia o lindo do brandon flowers.
só que agora me explica o porque diabos eu faço tudo isso. não, eu não tenho nenhuma pretensão de entrar pro guinnes como criatura que dorme menos horas por dia na história da humanidade. nem como ser com maior número de conhecimentos inúteis adquiridos em só 21 anos de vida. (eu sei diálogos inteiros de diversas séries, acompanho a vida de muita gente aleatória por blog, leio tudo o que cai no meu colo e desmonto tudo o que estraga na minha frente, e as coisas até funcionam depois!) o fato é que eu fico com medo que não dê tempo de fazer tudo. vai que os marcianos invadem a terra e eu ainda não aprendi mandarim. vai que o sol explode. vai que o mercado de trabalho muda. se deus decidir iniciar o juízo final, eu estarei ocupada demais me convertendo de atéia pra cristã para salvar minha alma imortal. não vai dar tempo de, enquanto eu leio a bíblia, acabar de fazer tudo o que eu desejo antes de virar pó devolta.
eu faço de tudo, só não faço sentido. e vai lá saber quantas vezes mais eu vou repetir essa frase ainda!
eu não sei porque eu estou tão triste, a vida não está ruim. mas eu tô chateada e quero virar uma ervilha e rolar pela terra. quero largar tudo e passar uma semana sozinha, na praia, de preferência com chuva. quero passar o fim de semana inteiro dormindo embolada em quinze mil edredons, travesseiros, namorado, gatas, e não quero acordar pra nada.
não tem nada de errado, mas eu estou assim. e não adianta tentar começar a escrever que nada sai. conversar é difícil. explicar não me apetece, e não acho que tenha alguém realmente interessado pra tentar entender.
a leleca uma vez disse no blog antigo que cansou de ser forte, que cansou de esperarem que ela seja uma muralha quando se sente uma muretinha. eu cansei de ser uma muretinha, mas não consigo crescer. tudo está fora do meu alcance e tudo o que eu consigo resolver só me traz duzentos novos problemas . everything good i deem too good to be true, everything else is just a bore, and everything i have to look foward to has a pretty painful and very imposing before, se quiserem que eu cite fiona.
eu quero horizontes mais abertos, eu quero que as coisas sejam mais difíceis e mais desafiadoras, eu quero que o mundo exija de mim mais do que eu já exijo. eu cansei de ser minha própria carrasca e de ser má comigo mesma o tempo todo. se alguém exigir de mim o que eu não posso fazer, eu talvez conteste. pra ser sincera, eu com certeza brigaria se alguém tentasse me dobrar, mas ninguém me ensinou a brigar comigo mesma.
eu durmo pouco, eu leio mais do que eu posso, eu arranjo mais coisas pra fazer do que tenho tempo, eu dou meu sangue por quem eu acho que vale a pena... eu fico ligada 24 horas e não descanso. eu não sou uma pessoa nervosa de sair explodindo e gritando, mas eu sou uma pessoa que, se deixar, pica papel por pura tensão, se arranha, rói as unhas e não consegue ficar parada na cadeira.
eu preciso de mais força do que eu tenho pra seguir em frente, e eu nem sei se eu quero. aliás, eu nem sei pra quê eu faço tudo o que eu faço. eu não sei onde eu quero chegar, se é que é pra chegar em algum canto um dia. eu quero que alguém me faça parar antes que eu exploda.
a única coisa que eu acho é que eu não faço sentido algum. mas isso vocês já descobriram bem antes do que eu.
link do vídeo (tá, deus e todo mundo já viu esse, mas eu adoro!)
carnaval é sempre uma coisa óóótima para mim. cinco dias inteiros para beber cerveja e dormir até não aguentar mais. no caso, acabo de voltar da praia com o namorado e dois amigos, onde a rotina foi exatamente essa: cerveja, cerveja, cerveja, comer, dormir.
o problema é que carnaval significa praia, e praia traz consigo todo esse ritual agradabilíssimo da de-pi-la-ção. eu geralmente não tenho problema algum com isso. marco um horário na depil house e, meia hora mais tarde e trinta reais mais pobre, sou uma pessoa apta a colocar qualquer biquíni.
o que ocorreu desta vez foi que, comprando shampoo na farmácia, eu passei pela prateleira das ceras de depilação. e o potinho de cera "com quantidade suficiente para 5 depilações completas", custava 5 reais. meu cérebro de loira acho monetariamente muuuuuuuito interessante. compro o troço, saio com 25 reais ainda no bolso e sem pelinhos inadequados! 25 reais são 5 potes de nutella, ou duas tortas miss daisy, ou umas 4 sakerinhas... era muito tentador! e a minha resistência a dor é boa ( a perna sempre é feita com aquela desgraça do satinelle, e eu sobrevivo), achei que fosse dar tudo certo.
ok, abrem-se as cortinas. sexta-feira à noite. a embalagem indica para derreter a cera em banho-maria. o primeiro desastre ocorre: a embalagem derrete JUNTO com a cera e não, isso não deveria acontecer. estrago uma panela, um pano de prato e uma espátula salvando o que sobra da cera e corro para o banheiro aplicar.
e vem a parte divertida. digamos que se eu tivesse que trabalhar como depiladora para não morrer de fome, eu acabaria os meus dias comendo a cera. (supostamente ela é orgânica). passei 40 minutos no banho admitindo a derrota e derretendo o que sobrou com água quente pra que desgrudasse de mim. xingando muito, amaldiçoando as 3 gerações passadas e futuras da criatura que teve tal idéia (ops!)
sábado de manhã tive que abandonar o leandro no shopping e resolver a situação. pagando 45, quareeeeeeeenta e cinco reais. tipos, mifudi. mas fui linda, graciosa e adequada pra praia.
e vai mais um vídeo de animais dramáticos pra ilustrar a história, chupado do tdud:
ps: vocês comentam e dizem que as minhas histórias são muito engraçadas. gente, eu juro que eu tento não ter uma vida tão bizarra, mas a última vez que eu levantei os braços pros céus e berrei "por queeeeeeeeeeeee???" deus apenas respondeu "não sei... tem alguma coisinha em você que me irrita!". (valeu, vini!)
acho que já tentei postar umas 15 vezes aqui apenas desde o começo do ano. alguém colocou uruca nesse blog, viu?
ano novo foi no rio vendo os fogos em copacabana, vendo o povo dançar funk, vendo iemanjá devolver as oferendas, coisas básicas e saudáveis do tipo. fomos num samba e dançamos um monte. dormimos na casa de desconhecidos. fizemos o circuito copacabana - ipanema - leblon, cristo - pão de açúcar. bebemos cerveja pra caralho e dormimos no escritório do vini. e passamos uma tarde toda assistindo vídeos do youtube e coelhinhos reencenando filmes em 30 segundos.
de lá, fui pra sp ajudar o namorado com a mudança, dormir abraçado toda noite, ser feliz e atazanar a existência dele. fui no stand da apple no extra e quase tive que ser arrastada de lá. por pouco não troco o namorado por um imac ;D mas tô pra comprar o mac do lu, vamos ver no que dá...
oi, tudo bom? eu dormi no meio desse post. vai ficar uma merda. se eu, que estou escrevendo, dormi... dá pena de vocês, aqui, lendo! café?
minha vida continua a mesma coisa de sempre, actually. o único problema é que aparentemente eu fui a única a não receber o memorando avisando que a gente ia trocar de clima com o hemisfério norte. alguém me explica esse frio dos infernos? em janeiro??? é o fim dos tempos e esqueceram de me mandar esse memo também, aposto! fui pra umuarama no fim de semana visitar a sogra e até lá estava frio. lá, onde geralmente você dorme e sonha que está numa sauna de tão quente. até lá tava frio.
estou dividindo o meu tempo entre coisas altamente úteis (estágio, estudar pra caralho, livros técnicos, etc) e coisas altamente fúteis, como o big bosta brasil. odeio o big brother, acho o programa um saco e me dá vontade de chacoalhar o bial, mas o blog é muito bom. miacabo lendo todo dia. vai, me mata aí!
vou fechar esse post aqui que eu já tô pra dormir devolta. é o que viajar no finde e ir trabalhar direto faz com a gente, crianças...
